婚姻生活中，责任方承载着工作与大部分家务，身心俱疲还被伴侣认为毫无休止唠唠叨叨的声索另一半情感与责任。责任方的这种表达从单向度强烈自述到伴侣交流摩擦、以及最终自觉徒劳的希望绝裂。
这一切责任都在家庭缺位方。即便他们似乎从来不这样觉得。
家庭责任缺位者冷漠对待家庭，无视家庭义务，令婚姻生活如同丧偶般单身自处。
他们常常以自身性格独立与冷漠作为借口，以此推脱责任方对其的家庭义务追索、捍卫自身情感处理能力缺陷或者心理自私。此举往往令责任方暂时理解或者怀疑。逃避与回避问题并不是处理家庭关系的灵丹妙药。
更令人可怕的是家庭责任缺位者心理逆反。他们不会从错误中反思汲取经验修正和睦家庭关系，反而企图将自身行为正确化甚至PUA责任方。
缺位者往往将责任方声索另一半情感与责任描述成歇斯底里与不可名状，忽略导致这一切行为的基础原因与家庭缺位，过度强调家庭责任承载者应该在多维压力之下不寻求片刻松驰而保持高度理性，此举试图将缺位者迅速从家庭责任中抽离以使自身责任与义务摒弃干净，同时又令家庭责任承载者认为已方导致家庭矛盾而内疚与自责，最终家庭责任仍以原样稀松延续下去。
家庭责任承载者出现逆反过激反应时，缺位者便以主动承担责任的正义化身出现，将事态变至最小，从而再次巩固责任者小题大作的负面思维逻辑，这其中的缺位者往往只是思想上的巨人，行动中的矮子。
伴侣双方每一次交换意见必须相向与妥协甚至牺牲。达成共识、停止交火可能只是短暂记忆的片刻。伴侣很容易在往后的时光里再次激活情感与责任缺位的痛点，双方又习惯了曾经未修正的定式思维相处模式而难以理性，然后双方中的缺位者深刻牢记过往矛盾更加固执已见的恼羞愤怒，责任者暂忘了过往矛盾反思汲取了经验，以至于其错愕见状回到原点而愈发变得绝望或者冷漠。
再一次交火，缺位者反而与家庭责任承载者互换了位置，缺位者火力全开为自己松绑，他们将曾经责任者的声索罪责通通解除，他们认为责任者过度高高在上，他们更加强化自己对于家庭与侣伴没有任何亏欠，他们认为家庭只需要供给物质但自己又基本很少付出，他们认为自己本来可以无牵无挂活着，生活原本不就应该是这样。
家庭责任承载者自知能够处理好家中一切大小事务却又难以完全克制情爱声索的感性，一个完整的家庭并不是这样。
语言过于漂浮且不达意。责任者异常平静处理了各自情绪与立场。他们更加深刻清晰明白伴侣双方都在寻找一个快乐的点，双方必须要心有灵犀的交集，可惜这一切并没有。家庭责任承担者一般是心思极度细腻敏感的人，他们需要跳出情感声索的怪圈而不被人认为内心不够坚强，淡然成全家庭缺位者的没心没肺。
只是一个丧偶式的婚姻家庭却被我们许多人接纳为正常。这在一个责任普遍缺失的自私年代更为正常。
改变一个人渺茫，我们却掺入了过多寄望。回归原本，家庭缺位者可以当什么事都没发生一样的好好活着，家庭责任承担者却总是情绪反射弧很长很长。