近日，演员傅首尔与其老公刘毅共同参加了一档真人秀。该节目主题是面临婚姻危机的夫妻在旅程中共同回首相爱的美好，剖析问题。

节目先导片中，两人从合肥搬到上海，聚少离多，老刘每天接送孩子上学，几无社交，生活陷入了循环，人变得越来越封闭；傅首尔事业蒸蒸日上，步伐愈来愈快。两人无法同步生活节奏，让双方觉得这段婚姻并不健康。

老刘深思熟虑之后主动提出离婚。

有人说现代社会女性事业成功，为什么对调全职主内角色会让男人们突然“矫情”起来，老刘应该见好就收，家庭煮夫难道不好吗？或者事业巨大差异，导致夫妻之间出现了不平衡和不协调；另外有人则认为婚姻问题不是一两天的事，双方都有责任，综艺节目不能呈现与剖析婚姻全貌。

对于此事，老王想从男性视角谈谈心里深处的想法。

“女强男弱”“女主外、男主内”婚姻模式基于现代社会已有较大接受度。老刘默默在家多年力证这一点。那么问题究竟出在哪里？

全职先生整天围着孩子转，没有自己的事业和朋友，封闭和孤立。这几乎是家庭全职人员共感，处理家庭关系，照顾孩子，整日琐琐碎碎，同时这种现实处境和遭遇仿佛无尽循环。此时，孤寂压抑的全职先生便会想要一个出口与解救。他们寄望另一半承担与分担。他们想对另一半分享甚至倾诉生活点滴，日常细碎、幸福快乐、伤感失落等等，消解生活的疲惫和心累。

另一半却分很多种。她们可能及时给予全职先生关心与关注，理解与爱，让婚姻关系融洽；她们可能不理解家庭事务琐碎，指责全职先生歇斯底里与无理取闹，影响其事业前程与发展，以致夫妻步调不一，渐行渐远；她们亦可能理解与发现家庭问题，只是作为情感漠视者，她们通常执着物质世界，缺乏或漠视情感表达。

或许还有许多许多。总之双方情绪需求拉扯，一人想奔前程，一人渴望家庭，两人像是在拔河。

如果全职先生情绪得不到较好疏解。他们便会产生诸多想法。

一是牺牲自我个人价值和社会价值，陷入深刻的自我反思与否定，个人前途与家庭束缚发生思想矛盾冲突。不可否认男性的社会性参与和自尊要求更为强烈。

二是牺牲自我全心为家庭付出的意义，全职照顾孩子、操持家务的人被贴上“躺平”标签，被社会有色眼镜看待，全职先生家庭贡献价值不被正视，甚至还可能被主外者趾高气昂蔑视。

三是缺乏情感关怀和关注，全职先生对家庭付出感到迷茫，深刻怀疑家庭功能结构，自认为家庭的一件工具，充当保姆角色。

四是全职先生对婚姻生活绝望和失感，思考婚姻生活意义以及人生幸福感。另一半长期缺位，婚姻生活不过是一场独角戏。

全职先生似乎从来没有考虑过家人孰强孰弱，步调差异，这其中最值得关注的是夫妻双方之间的灵魂契合纽带是否良性存在与运行，以求工作和家庭平衡、互相信任和尊重，互相沟通和理解。

扪心自问，我们的家庭成员分工是否存在价值高低对比？我们的家庭成员是否会因为幸福去异求同而妥协委身？我们的家庭成员是否理尽责任而非飘渺的感情刺激？我们的家庭成员是否为了家庭美满拼搏而非精致的利已之私。

婚姻生活需要我们多用一个家的概念去理解。同时我们也更要树立一个关于情感的正确认知，广泛培养兴趣，扩大社会参与，情感诸念其实很小，常态生活本原更大。

婚姻生活中，责任方承载着工作与大部分家务，身心俱疲还被伴侣认为毫无休止唠唠叨叨的声索另一半情感与责任。责任方的这种表达从单向度强烈自述到伴侣交流摩擦、以及最终自觉徒劳的希望绝裂。

这一切责任都在家庭缺位方。即便他们似乎从来不这样觉得。

家庭责任缺位者冷漠对待家庭，无视家庭义务，令婚姻生活如同丧偶般单身自处。

他们常常以自身性格独立与冷漠作为借口，以此推脱责任方对其的家庭义务追索、捍卫自身情感处理能力缺陷或者心理自私。此举往往令责任方暂时理解或者怀疑。逃避与回避问题并不是处理家庭关系的灵丹妙药。

更令人可怕的是家庭责任缺位者心理逆反。他们不会从错误中反思汲取经验修正和睦家庭关系，反而企图将自身行为正确化甚至PUA责任方。

缺位者往往将责任方声索另一半情感与责任描述成歇斯底里与不可名状，忽略导致这一切行为的基础原因与家庭缺位，过度强调家庭责任承载者应该在多维压力之下不寻求片刻松驰而保持高度理性，此举试图将缺位者迅速从家庭责任中抽离以使自身责任与义务摒弃干净，同时又令家庭责任承载者认为已方导致家庭矛盾而内疚与自责，最终家庭责任仍以原样稀松延续下去。

家庭责任承载者出现逆反过激反应时，缺位者便以主动承担责任的正义化身出现，将事态变至最小，从而再次巩固责任者小题大作的负面思维逻辑，这其中的缺位者往往只是思想上的巨人，行动中的矮子。

伴侣双方每一次交换意见必须相向与妥协甚至牺牲。达成共识、停止交火可能只是短暂记忆的片刻。伴侣很容易在往后的时光里再次激活情感与责任缺位的痛点，双方又习惯了曾经未修正的定式思维相处模式而难以理性，然后双方中的缺位者深刻牢记过往矛盾更加固执已见的恼羞愤怒，责任者暂忘了过往矛盾反思汲取了经验，以至于其错愕见状回到原点而愈发变得绝望或者冷漠。

再一次交火，缺位者反而与家庭责任承载者互换了位置，缺位者火力全开为自己松绑，他们将曾经责任者的声索罪责通通解除，他们认为责任者过度高高在上，他们更加强化自己对于家庭与侣伴没有任何亏欠，他们认为家庭只需要供给物质但自己又基本很少付出，他们认为自己本来可以无牵无挂活着，生活原本不就应该是这样。

家庭责任承载者自知能够处理好家中一切大小事务却又难以完全克制情爱声索的感性，一个完整的家庭并不是这样。

语言过于漂浮且不达意。责任者异常平静处理了各自情绪与立场。他们更加深刻清晰明白伴侣双方都在寻找一个快乐的点，双方必须要心有灵犀的交集，可惜这一切并没有。家庭责任承担者一般是心思极度细腻敏感的人，他们需要跳出情感声索的怪圈而不被人认为内心不够坚强，淡然成全家庭缺位者的没心没肺。

只是一个丧偶式的婚姻家庭却被我们许多人接纳为正常。这在一个责任普遍缺失的自私年代更为正常。

改变一个人渺茫，我们却掺入了过多寄望。回归原本，家庭缺位者可以当什么事都没发生一样的好好活着，家庭责任承担者却总是情绪反射弧很长很长。

妻子居家健康观察结束的日子恰逢五月二十日。分隔两地，妻子问我为何没给她发红包表示心迹？此月儿子武术培训与保险费用预计八千，耗费巨大，我沉默半晌。

五月二十日：五二〇（谐音我爱你）。消费主义为什么要迷惑人们赋予这个日子特殊涵义。或许人们平淡难耐的生活需要一点仪式感惊喜。只是光棍节、七夕、情人节、三八女神节等纪念日太多太多，令人感觉疲于奔命。金钱是表达情感的重要支撑，金钱直接对等情感表达却犹显商品物质，一串苍白空洞的数字能否代替情感金坚厚重？浮躁的现代生活，我们渴望的情感应该如何取态？

我以养儿耗资巨大为由塘塞；妻子以从未用度吾之钱财娇嗔。如此来往交锋数语，我还是决定发送红包示爱，爱一个人真令人身不由已。

我正行事之际，妻言何不返乡。时值周五晚间，周日复返成都犹显匆匆。但见妻子眼神几分期望于心不忍。夫君思妻情意切，爱妻出关急盼聚首。遂行，一场说走就走的双向奔赴，五二一相对五二〇异曲同工。

周六早晨大雨滂沱，我与儿子因事差点错过高铁，好在狂奔百里气喘吁吁终于上车，返乡落地排队核酸检测、辗转换乘农村客运汽车，下午五时到家，一路无话。

妻子因公翌日午间归家。周日早晨七时，我便到镇上市场买菜，既为家人团聚又为妻子尝鲜。买菜作罢乘车返村，我接父亲电话才知儿子也在场镇。我出门前卧床熟睡的儿子竟是假寐，他紧随我其后杀了过来。他让爷爷购买奥特曼卡片黑钻版，他忍受不了网购的漫长运输时间，玩乐之心迫不及待。

时间仓促，我让母亲在厨房帮忙打下手。身体抱恙的婆婆在外同儿子讨着话说；父亲骑着摩托不知踪影；大佬在地里收割小麦。

忙碌至中午，蒜香小龙虾、火爆黄鳝、烧烤鲫鱼、回锅肉等满满一大桌菜毕。妻子尝评菜品偏咸。成都与川北的生活地域差异让味觉稍有分别，更重要的或许还是我许久未做菜了，手艺生疏。

疲惫不言，作为完美主义者心性的我难免有些失落，总之只能下次再改进，慢工出细活。

饭罢，妻子接通知下午四时回单位开会。我亦因应变化购票同时返蓉。期间，我让妻子陪伴我片刻不从；其一人不厌烦困于沙发。

行车通往高铁站。我怀抱乖儿一路凝窗。妻询数语，我都两字简答。下车收拾行李，妻问我为什么如此冷漠？我无视其状冷复：跟你学的。

妻子热情向我和儿子挥手作别，我一言不发头也不回带着儿子进了高铁站。抵达蓉城，妻子来电似乎察觉到了异样，她问我答，草草数语作罢；晚间视频通话，亦草草数语作罢。

接连数日，我没有与妻子分享任何生活日常，妻子晚间视频通话也只简短几句询问儿子。我心里十分清楚家庭不应该存在冷暴力，可我又不愿意主动委身找寻和解契机。

我累了。

有日八时，送完儿子进校，我在地铁偶想，辛劳工作与照顾儿子劳累，妻子缺位仍可接受，只是一场双向奔赴与认真用心换来的寥寥数语却将我深深刺痛。我们只是家庭生活工具？家的意义是什么？家的情感纽带怎样维系？人不能离开物质，为什么我们要逐渐被同化成物质，成年人的世界能不能不要只有物质？我们还可以有爱么？

或许是我错了。那只是妻子的本能。她醉心工作，丘山阻隔不能与家人经常联系，大大咧咧理解不了家人的情感需要。她一直认为情感是沉默的珍贵，最好把情感疗养交给时间而不是主动修复，是我多愁善感，是我有太多太多精神寂寞。

面对生活与家庭，我们都不应该要求太多，期望越大，失望越大。或许爱只是一种易变的表面感觉，家庭更多是厚重责任。

万物千娇百态，夫吹不同，请先多爱自己。

两地分居。一方就像河边不停转动的老水车，竹筒紧挨竹筒倾倒着灌溉田地的清水；另一方则像飞翔在浩然长空的风筝。时而远远不见，时而轻风归燕。家是一幅美丽共构的憧憬，我们守护着老水车，也牵握着隐约的风筝线。

岁月不饶人，你偶尔感到疲惫。循规蹈矩望不到头的生活没了新意，家庭或者工作的各种羁绊令人忽然想要一个温暖的心灵港湾。

你开始收紧风筝线；你开始在远方呼唤。你想与远方拼搏的爱人每时每刻一起分享生活的琐碎与甜蜜；你想要家人给予拼搏的鼓励与爱的温暖。我们都需要彼此更好成全，然而相互的情感需求却没有完美嵌合。

你忙忙碌碌没有多大前景的工作，最近考虑是否换一份能够提高收入的工作，35岁这个年龄有些岌岌可危。早出晚归，你还得照顾孩子的起居与学业，担忧父母的身体与心情。你只有乘坐地铁才会感觉片刻放松与真实。你不会将脆弱与报怨分享给另一半。你等待爱人在远方说一句嘘寒问暖或者虚拟共担。人们往往低估了语言的力量，在你心中一切或许就是那样简单。你也并非不能理解另一半的繁忙，你只是忍受不了双方联络的长期断线。你不相信爱人没有半点闲暇，你渐渐过份在意爱人的回复，你认为这世间除了生死，能有多少大事？弱水三千只取一瓢饮，沉默令你苦不堪言。

你整日忙碌工作，事业可能如日中天，远方传来的简讯总是令你感觉不切实际劳烦。你觉得家庭情感只是生命中很小一部分，你不愿过多回复那一份“陪伴”，你甚至几天不与远方通电，你想一个人独处，你想做一些自认为有趣的事。

时间慢慢让误会产生了。你怨另一半没有家庭观念，天寒问暖、家常闲聊、为家人做一道小菜，平平淡淡的陪伴就是幸福感，你的爱人就是不能感知；你怨另一半不是事业坚强后盾，整日对你“穷追猛打”跳不出情感声索怪圈，你说这是一种“精神束缚”，河边的老水车变成稻田里的大风车，“遍体鳞伤”的堂吉诃德丧失了语言。

你非常失望；你委屈异常。你说爱变了。你说爱淡了。你无法在自己的世界独善其身，更无法在爱人的世界顺其自然。你毫无顾忌数落另一半的缺点。大家谁都不能理解谁。大家又谁都能理解谁。你陷入情绪的泥潭久久无法自拔。大家固执己见，你站在原地，谁都不愿主动上前一步。

至此，你决定转移生活重心，关爱父母和照顾孩子；或者你还是性格使然无动于衷，继续尽情忘我工作。你在朋友圈晒出幸福，实际你并不关心多少人关注点赞。你发现自己的生活有一块空白需要填补。你从不害怕孤独，美好的事少了最爱的人分享令人有些失落和乏味。你在深夜紧紧搂住自己，但愿有人饮水替你解渴。

你还是不习惯距离之感。成年人应有 自我疏通与修补能力。不要在意自己是一粒尘埃，你还有爱可以构建一座桥梁。你在生活的河流里捕捞，你在单向奔赴路上， 让我们长成一颗桃树。

我的年假过了三天，妻子封闭工作才结束。两地分居短暂相聚，工作亦未成人之美。生活正是如此迫于无奈。

岳母刚做好晚饭。妻子忽然惊起：差点忘了！我晚上还有一个饭局。妻子匆匆忙忙离家连招呼都没来得及打。

我陪岳父母吃完饭，大家一道外出散步。儿子与我在广场欢快自由赛跑。直到天色渐晚，大汗淋漓，我们才归家。

我拨打妻子电话。无人接听。

岳母：“她们吃火锅，这会儿可能正热闹。”

隔了两小时，我再次拨打妻子电话。无人接听。

岳母催促我给儿子洗漱。儿子哭闹要妈妈。岳母气冲冲教育孙子，儿子不甘示弱言语对峙。岳母只得反复给妻子打电话。

电话终于接通了，声音嘈杂，妻子胡乱扯着酒经。岳母不忍斥责，让她赶快回家。

家中吵闹啼哭不绝于耳。心烦意乱。我趁机对岳母说：“我下楼接她。”

我站在黑夜里思绪万千。女人在外醉酒是一件非常危险的事，我曾多次提醒妻子不要喝酒。我的话仿佛她耳旁吹过的风。即便如此，我还在想要不要责怪她。妻子亦是为了公事，我应该宽宏大度，醉酒的人可能很难受。

内心忐忑。我该如何克服种种小情绪保持心灵平静？

妻子歪歪斜斜被两位同事搀扶下车，她醉眼迷离望向我。我连忙上前接应，愠色难掩于面。感激同事之辞无表，稍作点头以示寒暄分别。

我冷冷的说：“走。”

我快步在前，妻踉跄在后。妻子好像可以独自行走；我又怕她摔倒。我与她保持“适当”距离，既是气愤的肢体语言，又要思度如何在可控距离保护好她的担忧。爱之深，责之切。爱恨矛盾交织复杂。

妻子突然开口叫道：“老公，你别走那么快嘛！”

我退后一把抱住了她。

妻子酒意甚浓，小鸟依人欣喜的说：“老公，你今晚怎么想起来接我？”

听闻此语，我内心深处仿佛咽下了一个凌冽深冬。

我搂着妻子走得很慢。我没有搭话。

她是一个可爱的女人。她渴望在爱人怀里撒娇，外表却要不失坚强。

我眼角润滋。

我们快到家时，妻子故作镇定起来，她进门反手悄悄给我一个停止手式。岳母责骂了妻子几句，岳父从里屋奔出来查看情况。我知道妻子不想让父母担心，避免事态扩大，我尽量克制自己不要过多报怨。

妻子洗漱就寝一切如常。我失眠了整晚。

我曾多次劝诫妻子不要饮酒的话语从来没有得到她的正面反馈；今晚妻子也不曾对此类行为向我表达一句歉意。没有交流亦不奢望谁能为谁发生任何改变，婚姻生活好似两条没有交集的平行线。我为什么如此生气？我是因爱而痛？还是妻子举止不符我的标准价值观而心生悲感。我在永远没有回应的一端苦苦痴念。

我要如何控制心绪？不悲不喜不慌不乱不屈不挠不冷不热不倚不偏。

翌日清晨。妻子让我去更换车子轮胎。我假意不见。

妻子再三问询。我：“你酒醒了。自己去换就行了嘛。”

我不知道自己何时变得此般阴阳怪气。

妻子：“你去换一下嘛。我九点钟要上班。”

我：“你喝酒那么行。你换轮胎就不行了？”

岳母对妻子说：“你去上你的班。”

岳母对我说：“你不是说今天要给我们做大餐吗?”

气氛冰冷。身体有恙的岳父也早早起了床，他通常临近早晨才能入睡。

我极力克服内心执拗，行为却无法自控。

妻子无可奈何。她急匆匆外出。我连忙紧随其后。争吵不是解决问题的办法。

我向岳母打招呼：“妈，我出去买菜了。”

岳母轻轻扫着地。她呆滞望向我，好几秒才抽过神来慌乱回复：“好。”

妻子正要发动汽车。我：“你快去上班！我去换胎，买菜做饭。”

妻子：“你是大老爷。我哪儿喊得动你。”

我：“你快去上班。路上注意安全。”

就此别过。我开车去汽修店。妻子步行上班。

更换车胎间隙，我渐渐平复下来。我们之间的纷争不应该让父母太过担忧。岳父身体抱恙，两次探视情况，他虽无动声色，沉默亦是尊重与关爱；岳母特别注重家庭生活，思绪敏感，心魄失神乃思虑困扰之表。

我们究竟应该如何找寻夫妻相处之道？

女孩子在外喝酒并非好事，这是大家普遍认同的不争事实。妻子在外应酬适当喝酒，我也不是铁板一块决绝。考虑到妻子有脂肪肝，我向来不主张她喝酒，以免年岁长而病患生。我的话收效微乎其微，妻子还认为我言语反复，令人生厌。我是否用错了爱的方式？我应该改掉唠叨啰嗦的习惯。我是否应该用自己的标准与价值观要求爱人？已所不欲勿施于人。爱可能是极度自私，我始终无法跳出一个情感声索与回应的纠结怪圈。

我是一个敏感细腻的人；妻子是一个神经大条的人。我一个人生闷气有用吗？妻子可能觉得什么都未发生。

我应该控制好自己的情绪。情感不是一半自作哀伤渴求另一半被动安慰。改变他人不易，我们应该变成更好的自己。

百无聊赖。我又翻看了所有关于我们的爱情日记。相爱真不是一件容易的事，吵吵闹闹又甜甜蜜蜜。妻子改掉了许多乖张脾气，岁月仿佛令她柔软；或者我们之间的距离稍远，让人感觉风清云淡。

为何如此？婚姻爱情应该如何把握阶段？如热恋郎情妾意浓情胶漆；如夫妻情锁心间各自独立；如熟人行同陌路抗拒嫌弃。妻子怎会觉得我不去接她？她因老公到场又表现得异常欣喜。两地分居，她感受不到我的关爱。或许是我真得做的不够好，是我平日对她太过冷淡。记得从前条件艰苦，我每天乘车几十公里风雨无阻见她都没有任何埋怨。现在我们像海面冰山，浮冰大部藏于海里，外表仅露出一角。

日子一天天向好的方向发展，我们却低估了时间善变。人们永远不能同时踏入同一条河流，世间没有什么不变，关键是我们如何永葆爱的初心。

妻子醉酒，我也经常断片。我俩半斤八两，我俩都在各自忙碌的生活里捕捞，她包容了我，我为何要苛责她？我严格要求他人而放纵自己，我偏执个体价值观而忽视他人成长。这是一种双标成见。

我长期沉溺情感追索无法自拔，障眼遮目以偏盖全，以致妻子很多改变被我忽略。我常常过分在意妻子是否遵从自己的指引；我常常过分在意妻子的大大咧咧能够尽快改变；我常常过分在意个体历经艰辛，妻子能有一句共情安慰语言；这一切都是正向反馈，这一切都是利已为已，这一切绝非浪漫大爱诗篇。

偶然，我想起《金刚经》一语：“不住色布施，不住声香味触法布施。”无相才有无量。小爱自爱，大爱无相。我应该彻底摒弃夫妻情爱中的得到、索求、自尊与傲慢。

换好车胎，我从速去超市买菜，回家陪岳母一道下厨做饭。我向妻子传送信息：“我为儿子做了番茄牛肉，中午你早点回家吃饭。”

妻子：“好。”

夫妻床头吵架床尾和，家庭爱睦最重要。从今以后，痛改前非，我一定要好好疼爱老婆。

大爱无相，我心超然。

车行竹下路，攀越磨刀垭。环山徐上，妻性焦躁，欲加码六十。道曲峻阻，侧崖千丈，我为慎保一家三口之安危而不从。争执数语，幸儿熟睡未觉。后有货车于前，然视线明朗，弯道从速超之。妻嗔斥此举有违交通安全，气氛默然。

崇山轻过，坦途迎面。妻感言槐树坝较开峰村尤胜，我蔑笑其不知区位优势之便。妻娇揉卫生纸团袭呼：闭嘴！我要和你离婚！

悬河急止，摇头轻瞥。但见妻抱寐儿，表情刚毅，神黯泪浸。吾顿觉心坠气促，匆忙安慰。妻无色无言无理会。一路致歉终无果。

入夜就寝，妻示八字：深刻反省，究错寻根。思来想去，我何错之有？眠失三更，心绪烦麻。望着熟睡的妻子，熟悉又陌生。奉职成都，离多聚少，古言久别胜新婚，我们未何这般争吵？比较两地优劣，我用理性逻辑思维分析，妻或因天堑变坦途即刻情感速判。我无意事实对错？只是不解话题理性竟然带来家庭战争？她为何不能和我理性谈论？愤怒让人委屈。究竟是我变了？还是她忘记了思维成长？也许夫妻之间不应该深度思考。她选择的是态度，我对她的态度，锁事根本不值一提。

长期以来，我对她一直秉持「团结-批评-团结」政策。毕竟一个家庭需要舵手保持理性与感性的平衡。这样做是否过于冷酷？苛刻维持秩序本身就是倚偏，更何况爱并不能分解，她需要亲密的温暖。

我确实错了。我未从夫妻立场多向度考虑问题。我只知就事论事，忘了顾及她是我的爱人。理性真令人冷漠唉！

我不该这样。关于我的态度，妻子定是积怨久深。曾经我单膝跪地向她立下的誓言：永远待她好。这几年我有些飘了！

我转身试图拥抱妻子，她撤阻几番便不拒之。

我像胶漆一般贴裹着她，亲昵耳语：“老婆。对不起，我忘了初心”。

她嗔动几下：“你在哪学的这一套？看你表现”。

我未再多言，星辰同眠。

《男人女人》

什么是男人？什么又是女人。

别问太多。更别苛责你的爱人。

努力奔跑吧。我们都有属于自己的太阳。

偶尔花落了。终究不过春夏秋冬。

寂静孤冷的深夜与熊熊燃烧的火焰。

你打捞的月亮是否还在井里？

勇士遵守指令的骄傲。

没有巨人。只是我将脑袋埋在土中。

祈祷粗糙的阳光让石头发芽。