愿你做一个有爱的人

晚间,我陪岳父喝酒。席间天南地北,时事及生活、历史又至青春,话题不一而足。当我们谈及幼小衔接教育之时,岳父忽然微谨批评:“你们对孩子的学业教导太少了!前晚坤坤一直做不出来数学题,你也不说主动去为他讲解,等他哭着叫你,你才放下电脑过来。”

我连忙解释:“那晚坤坤总共做了十页数学题,前八页数学题都做对了,唯独后两页数学题做错了。我仔细观察了最后两页数学题,他因缺课没有学习两个相等式子加减法。我提前教授了相关方法,做作业还需他自己领悟。”

岳父:“他算术指拇都掰不过来了,你还对着电脑。你说你每天下班是不是都在电脑上,反正你陪孩子的时间太少了。”

岳父可能是爱孙心切,但他说的话也有一定道理。

我仍然小小坚持自己的教育理念。“我教他了两个相等式子加减法,学习只能靠自己领悟,我不能帮他写作业。我确实陪他的时间不多,有时候我也想做点自己的事情,等他上小学了,我就每晚陪他读书。”

岳父:“你还要等到他上小学?”

我:“两个相等式子的加减法需要抽象思维,坤坤这个年纪可能无法理解。不着急,等他慢慢学习。人生很多阶段都需要我们努力,最重要的是个人觉悟,他知道自己应该做什么事情。”

岳父:“教育确实是一个大问题,每一个孩子都有自身的成长特点。现代教育可能有些太超前,孩子一时适应不了。我们没什么文化,以后坤坤的作业还得靠你们辅导。”

我:“嗯。等他上小学了,我就每晚陪他读书。”

话题就此而止。我收洗碗筷期间感慨,原来社会弥漫的焦虑情绪似乎无人能够幸免。

就寝时,我又仔细反思了岳父批评我的那句话,我确实陪伴儿子的时间太少了,即使儿子就在我身边。

工作日我每晚七时到家,吃饭洗碗下来八时有半,还未提笔挥毫,儿子睡觉时间又至,更不言及其他。生活需要柴米油盐,工作需要知识储备为下岗更换赛道早作打算。光阴似金,真可谓少壮贪玩,待自我想成就一番事业之时,无奈老之将至,俗事绕身。育儿乃为父之责不可推脱,工作生活协迫我之所需所想所愿又有孰能共担?妻子远在天一涯,其大大咧咧没有身经实历更不可能产生诸类同感。

上一次岳父喝多了,他同我聊了很久关于两地分居对于孩子成长的心理影响,孩子欠缺的母爱情感填补起来也永远有一块“结疤”。我向岳父解释选择人往高处走的家庭分离现实困境,他虽然只是单向度思考宏观问题,但我能理解他们那个时代背景下的思维模式。思维是坚硬冰冷的,不要过度解读与争辩,重要的是他展现了最柔软的一块情感。

经历不同,共情很难,愿我们能够有爱去理解和分担。

万物千娇百态

妻子居家健康观察结束的日子恰逢五月二十日。分隔两地,妻子问我为何没给她发红包表示心迹?此月儿子武术培训与保险费用预计八千,耗费巨大,我沉默半晌。

五月二十日:五二〇(谐音我爱你)。消费主义为什么要迷惑人们赋予这个日子特殊涵义。或许人们平淡难耐的生活需要一点仪式感惊喜。只是光棍节、七夕、情人节、三八女神节等纪念日太多太多,令人感觉疲于奔命。金钱是表达情感的重要支撑,金钱直接对等情感表达却犹显商品物质,一串苍白空洞的数字能否代替情感金坚厚重?浮躁的现代生活,我们渴望的情感应该如何取态?

我以养儿耗资巨大为由塘塞;妻子以从未用度吾之钱财娇嗔。如此来往交锋数语,我还是决定发送红包示爱,爱一个人真令人身不由已。

我正行事之际,妻言何不返乡。时值周五晚间,周日复返成都犹显匆匆。但见妻子眼神几分期望于心不忍。夫君思妻情意切,爱妻出关急盼聚首。遂行,一场说走就走的双向奔赴,五二一相对五二〇异曲同工。

周六早晨大雨滂沱,我与儿子因事差点错过高铁,好在狂奔百里气喘吁吁终于上车,返乡落地排队核酸检测、辗转换乘农村客运汽车,下午五时到家,一路无话。

妻子因公翌日午间归家。周日早晨七时,我便到镇上市场买菜,既为家人团聚又为妻子尝鲜。买菜作罢乘车返村,我接父亲电话才知儿子也在场镇。我出门前卧床熟睡的儿子竟是假寐,他紧随我其后杀了过来。他让爷爷购买奥特曼卡片黑钻版,他忍受不了网购的漫长运输时间,玩乐之心迫不及待。

时间仓促,我让母亲在厨房帮忙打下手。身体抱恙的婆婆在外同儿子讨着话说;父亲骑着摩托不知踪影;大佬在地里收割小麦。

忙碌至中午,蒜香小龙虾、火爆黄鳝、烧烤鲫鱼、回锅肉等满满一大桌菜毕。妻子尝评菜品偏咸。成都与川北的生活地域差异让味觉稍有分别,更重要的或许还是我许久未做菜了,手艺生疏。

疲惫不言,作为完美主义者心性的我难免有些失落,总之只能下次再改进,慢工出细活。

饭罢,妻子接通知下午四时回单位开会。我亦因应变化购票同时返蓉。期间,我让妻子陪伴我片刻不从;其一人不厌烦困于沙发。

行车通往高铁站。我怀抱乖儿一路凝窗。妻询数语,我都两字简答。下车收拾行李,妻问我为什么如此冷漠?我无视其状冷复:跟你学的。

妻子热情向我和儿子挥手作别,我一言不发头也不回带着儿子进了高铁站。抵达蓉城,妻子来电似乎察觉到了异样,她问我答,草草数语作罢;晚间视频通话,亦草草数语作罢。

接连数日,我没有与妻子分享任何生活日常,妻子晚间视频通话也只简短几句询问儿子。我心里十分清楚家庭不应该存在冷暴力,可我又不愿意主动委身找寻和解契机。

我累了。

有日八时,送完儿子进校,我在地铁偶想,辛劳工作与照顾儿子劳累,妻子缺位仍可接受,只是一场双向奔赴与认真用心换来的寥寥数语却将我深深刺痛。我们只是家庭生活工具?家的意义是什么?家的情感纽带怎样维系?人不能离开物质,为什么我们要逐渐被同化成物质,成年人的世界能不能不要只有物质?我们还可以有爱么?

或许是我错了。那只是妻子的本能。她醉心工作,丘山阻隔不能与家人经常联系,大大咧咧理解不了家人的情感需要。她一直认为情感是沉默的珍贵,最好把情感疗养交给时间而不是主动修复,是我多愁善感,是我有太多太多精神寂寞。

面对生活与家庭,我们都不应该要求太多,期望越大,失望越大。或许爱只是一种易变的表面感觉,家庭更多是厚重责任。

万物千娇百态,夫吹不同,请先多爱自己。

平淡的生活

山河有疫,丘山阻隔,家人未聚已近一月。我无法回乡探望带病卧床的婆婆,不能陪伴妻子过生日。有人说我滞留成都只是内心胆怯返乡的借口,世事牵扯太多,无可奈何,任凭一腔孤勇行事怎可。或许人生就是如此无常,为何地震、洪涝、瘟疫诸般不幸运偏偏都让我们碰上了。

周末岳父母执意要回五区,老年人习惯呆在自家闲适自在;家中只剩我和儿子放纵享乐,毕竟平日大家都疲于工作学习。无拘无束的假期生活天地翻覆。老子在网游里酣战,儿子在沙发上披毯揽月扮演奥特曼。

一如往常。我为儿子做了鸡蛋番茄面。儿子电量消耗较大,吃饭态度乖巧多了。只是空荡荡的厨房与冰箱,地上横乱放着几个蕃茄,让人感觉少了什么?没有往常我与岳父推杯纵论天下的火热,没有工作日下班回家总有家人等待的热气蒸腾。家中一片寂寥冷清。扪心自问。我到底有多长时间没有为家人做过一道大菜了?我到底有多长时间没有周末去市场买果蔬了?是我慵懒了?还是我面对此情此景索然全无口腹之欲?

吃饭变成了我们父子单纯吃饭。

儿子看倦了动画片,玩倦了玩具,我也玩累了网游。时光仿佛静止的房间,我读起了书,儿子叫嚷着无聊,最后我俩竟挤在沙发上睡着了。儿子醒来又反复嚷嚷无聊,我想带他外出遭到拒绝。

游玩亦变成了我们父子单纯游玩。

我同儿子去15元快剪理了一个同样丑丑的西瓜皮头型;我同儿子远步寻找他想吃的蟹黄拌饭并因卫生条件太差失望而归;我同儿子去超市购买他爱吃的螃蟹,我教他各种商品名称、如何挑选菜质、各种价格等等。

儿子乐此不疲。他一路回忆自己于新都体育中心争夺武林萌主取得铜牌成绩,并且蒜香小龙虾超级美味。晚间他拿着肥美蟹钳大块朵颐接连叫爽。人们似乎必须拥有一个精神归宿或者一份热爱才能归于平静。

吃饱喝足,坤坤又因没有新玩具与新卡片大叫无聊,他翻箱倒柜差点让折叠木桌上的物品全部掉落。我生气批评他,他哼哼唧唧骚扰我近半小时。最终,我轻声问他,儿子才复自己并不是一定要买玩具,折叠木桌物品掉落之事也有冤情。我向他表达歉意,万事皆应明察秋毫才作定论,玩具卡片之事可以考虑,儿子确实已无年纪适配玩物。

儿子渐渐长大了,感知能力精进。我们平静的生活怎样才会新鲜?无人分享,无人共乐,唯已自担。

人生如逆旅,我亦是行人

春华秋实,时光荏苒。不知不觉,坤坤马上七岁了。儿子悄悄长高了,他每天早晨都会在幼儿园门口跟我乖巧的挥手作别。

回忆平日生活。他能够明确选择自己喜欢的动画片;他能够分辨斗罗大陆、西游记以及名侦探柯南中的人物;他能够一个人安静观看电视节目到哈哈大笑;他还能够高调表达梭子蟹配不上自己的身份,他反复要求我们购买帝王蟹品尝。

当然他也有自己的小小心事。因为疲惫,他会一个人坐在椅子上发呆;因为缺少新玩具,他会大叫生活无聊;因为无法消费,他只想宅在家里;他还会因为辛苦而讨厌上学,甚至讨厌家中每一个人。

近来,坤坤厌学情绪明显。他低声告我:幼儿园作业多,一天就是上课吃饭睡觉上课,非常无聊。儿子今年九月步入小学,我只得细心开导他:这是幼小衔接过渡的教学内容转变,我也能理解儿子对于幼小衔接转变暂时不适的正常心理表达。

幼小衔接是儿童成长过程中的一个重大转折,幼园教育以游戏和能力发展为主,小学教育以正规课业和静态知识学习为主,两种不同教育方式的衔接势必会引起儿童身心震荡,幼小衔接不当会导致孩子精神状态差、自卑、孤僻等问题,如何引导孩子身心形成一个缓冲区间适进尤为重要。

我经常鼓励儿子并告诉他学习能够帮助人们实现梦想:你长大想成为一个什么样的人,你就应该为之努力读书。我还为他讲解年级进阶顺序与父母小时也曾如此以便产生共情克服困难。同时,培养孩子生活学习自理与交际能力自然更不在话下。

不过收效甚微,坤坤一如往常厌学。语重心长育人的无力之感难免油然而生,我们究竟需要的是啰嗦的空泛之理,还是身体力行的大知闲闲去感染。

鼓励孩子上学,激发他们的向往之情。此话固然不假,如何激发孩子的向往之情?我们是否高估了只言片语的价值驱动力,现实的内卷或许才是孩子们的真经实感。幼儿园课业逐步强化、各种兴趣班练习、父母望子龙凤的压力等等。坤坤不愿相信我的鼓舞之辞存在一定现实道理,他也跟我学会了周末慵懒的躺平。

儿子每天早晨总会大喊自己要躺平。我一点也不奇怪。温暖的被窝,身体平躺的放松,谁人愿意违心表示自己喜欢折腾?人需要诚实,教育更不能违背生活常识。或许人生许多事终停留在理论,顿悟自觉的可贵在于自己的真宰和内心的坚持。

虽然坤坤每天早起都会报怨,事后回看他又有些口是心非。上学一时困难万重,身在学校马上开心异常。为父知道儿子一定能较好适应幼小衔接过渡期,我不能过多焦虑,我要为他营造轻松的氛围,循循善诱,温柔而坚定为他调整心态作出良好指引。

毕竟,人生如逆旅,我亦是行人。

钱要用在刀刃上

坤坤生日,外公给他一个大红包。一如往常,我将儿子的红包作为教育储蓄基金管理。意外的是,此次儿子特意跟踪监看了红包存放的位置。我没有过多思考儿子的行为举动。可能坤坤长大了一岁。

晚饭期间,坤坤忽然对大家说:“明天放学后,婆婆带我去超市买玩具和零食。”

婆婆:“我没钱给你买东西。你有钱买玩具吗?”

坤坤:“外公给我了一个大红包。我有好多个一百。”

婆婆追问:“多少个一百嘛?”

婆婆:“家里那么多零食。你还要买。”

坤坤旋即跑回内屋拿红包,仔细点对金额正确。儿子数数基本常识勉强过关。在大家的表扬声与谈笑间,谁都没注意坤坤手中摇晃的一百元。

翌日,坤坤一早醒来便翻箱倒柜。儿子扯出红包单手紧抓一百元,嚷嚷自己今天要去买玩具。上学时间紧张,我拿出20元哄他作罢。

再翌日。坤坤一早醒来又在翻箱倒柜。他今天又要出去买玩具。儿子的自我意识似乎已经逐步萌发,但翻箱倒柜“找钱”并不可取。外公的红包很大,坤坤年纪尚幼,其暂无家庭宏观视野,仅知自我满足的心理实现。今日复今日,今日何其多。儿子买玩具亦不能无休止循环。

我忽然想起儿子幼园的模拟购买活动,银行、商店、票据,应有尽有。学校培育孩子的商业观念是好事,孩子们从小知道金钱的购买作用。模拟不同现实。君子爱财取之有道;钱要用在刀刃上。此既关乎我们在物欲横流的世界持家治业又不迷失自我。如何培养引导孩子对待金钱的价值观念与使用方法尤为重要。

天气稍好。我决定从红包里拿出100元交由儿子全权处理,今日他要负责安排我们四人的园游行程。红包余数留作学费,坤坤欣然同意。纸上得来终觉浅,希望实践能让他有更多真知灼见。

坤坤一出门就买了30元的斗罗大陆动漫周边卡片,我温馨提醒他还剩70元钱;我让坤坤支付公交车费,他却假意不见。

园行清幽,四人疲惫于江安河畔、儿童乐园小憩。口干舌燥,我让儿子给外公、婆婆及自己各买一杯盖碗茶。

坤坤竟以平日为父不让其买玩具为由拒绝。

坤坤:“爸爸不能买茶喝。平时你都不准我买玩具。”

我:“你连成都的最基本消费都不满足我们喔?”

坤坤扭不作声。直到他为自己买了一个大大的棉花才笑言。

坤坤:“你把钱拿去嘛,你们喝茶。”

我们见状相视而笑。

我:“你的钱还剩60元了。钱够不够哟?我们今晚还要吃火锅。”

坤坤避而不答。返程与晚餐,儿子一直纠缠我给他买昊天锤与蓝银霸王枪。

买罢玩具。我:“你的钱还剩20元了。”

我:“100元钱,你买玩具很快就用完了。外公和婆婆都没让你花钱。你以后要节约用钱,钱要用在有用的地方。”

儿子连忙点头。“我的钱用完了。红包剩下的钱,你给我交学费。”

儿子的自我实现与心理满足是正常行为。他小小年纪怎能体会多维需求和风险防范。为父幼年亦是如此,面对不多见的“巨额”压岁钱,我只会单纯想到狂热痴迷的电子游戏;我偶尔也会胡乱开支导致生活费耗尽,豆豉下饭几十天。父母若未培养孩子的节约与分配意识,这就会变成一个慢慢成长与领悟的过程,需要他去“真正”生活才能后知后觉。从小我到大我。

当然,大道理谁都会讲。儿子不一定听得懂。绝知此事要躬行,提前大胆试错不是洪水猛兽,我会尽力引导他。

两地分居

两地分居。一方就像河边不停转动的老水车,竹筒紧挨竹筒倾倒着灌溉田地的清水;另一方则像飞翔在浩然长空的风筝。时而远远不见,时而轻风归燕。家是一幅美丽共构的憧憬,我们守护着老水车,也牵握着隐约的风筝线。

岁月不饶人,你偶尔感到疲惫。循规蹈矩望不到头的生活没了新意,家庭或者工作的各种羁绊令人忽然想要一个温暖的心灵港湾。

你开始收紧风筝线;你开始在远方呼唤。你想与远方拼搏的爱人每时每刻一起分享生活的琐碎与甜蜜;你想要家人给予拼搏的鼓励与爱的温暖。我们都需要彼此更好成全,然而相互的情感需求却没有完美嵌合。

你忙忙碌碌没有多大前景的工作,最近考虑是否换一份能够提高收入的工作,35岁这个年龄有些岌岌可危。早出晚归,你还得照顾孩子的起居与学业,担忧父母的身体与心情。你只有乘坐地铁才会感觉片刻放松与真实。你不会将脆弱与报怨分享给另一半。你等待爱人在远方说一句嘘寒问暖或者虚拟共担。人们往往低估了语言的力量,在你心中一切或许就是那样简单。你也并非不能理解另一半的繁忙,你只是忍受不了双方联络的长期断线。你不相信爱人没有半点闲暇,你渐渐过份在意爱人的回复,你认为这世间除了生死,能有多少大事?弱水三千只取一瓢饮,沉默令你苦不堪言。

你整日忙碌工作,事业可能如日中天,远方传来的简讯总是令你感觉不切实际劳烦。你觉得家庭情感只是生命中很小一部分,你不愿过多回复那一份“陪伴”,你甚至几天不与远方通电,你想一个人独处,你想做一些自认为有趣的事。

时间慢慢让误会产生了。你怨另一半没有家庭观念,天寒问暖、家常闲聊、为家人做一道小菜,平平淡淡的陪伴就是幸福感,你的爱人就是不能感知;你怨另一半不是事业坚强后盾,整日对你“穷追猛打”跳不出情感声索怪圈,你说这是一种“精神束缚”,河边的老水车变成稻田里的大风车,“遍体鳞伤”的堂吉诃德丧失了语言。

你非常失望;你委屈异常。你说爱变了。你说爱淡了。你无法在自己的世界独善其身,更无法在爱人的世界顺其自然。你毫无顾忌数落另一半的缺点。大家谁都不能理解谁。大家又谁都能理解谁。你陷入情绪的泥潭久久无法自拔。大家固执己见,你站在原地,谁都不愿主动上前一步。

至此,你决定转移生活重心,关爱父母和照顾孩子;或者你还是性格使然无动于衷,继续尽情忘我工作。你在朋友圈晒出幸福,实际你并不关心多少人关注点赞。你发现自己的生活有一块空白需要填补。你从不害怕孤独,美好的事少了最爱的人分享令人有些失落和乏味。你在深夜紧紧搂住自己,但愿有人饮水替你解渴。

你还是不习惯距离之感。成年人应有 自我疏通与修补能力。不要在意自己是一粒尘埃,你还有爱可以构建一座桥梁。你在生活的河流里捕捞,你在单向奔赴路上, 让我们长成一颗桃树。

笑口常开

坤坤晚间刷牙口沫中有一丝血痕。我刚要仔细检查,儿子就古灵精怪说:“那是我吃的红色糖果。”

我:“你马上要换牙了,以后你要少吃糖。”

隔段时日,同样情况再次出现。我一直希望儿子不要遗传我的牙龈出血毛病。我慌忙让他张大嘴巴。儿子乳牙后面怎么还有一颗牙齿?

儿子学武期间,我查询资料。孩子恒牙已经长出来了,乳牙却未掉落,形成两颗牙齿并排生长现象,医学称乳牙滞留。出现双排牙原因:精细化食物喂养,乳牙根部没有得到充分刺激和锻炼,不易脱落。双排牙危害:恒牙异常萌出,影响儿童颌骨发育、咀嚼功能及面部外观。

归家之后,我与岳父母聊起此事。他们表示乳牙应该会自然掉落,但又不敢肯定目前情况会有什么影响。我亦一样,一切都是未知。

我带儿子去医院检查。医生表示坤坤两颗恒牙都长出来了,乳牙需要立即拔掉,否则可能导致恒牙畸形生长。儿子一听拔牙害怕极了,我也有些犹豫:过一段时间,乳牙是不是会自然掉落呢?医生检查乳牙还很坚固,她建议我们现在就拔掉。

我打电话咨询岳母意见,岳母让我自己决定就好。我忽然想起儿时医生让我做牙齿正畸,家境却不允许,父母也就没过多在意了。我应该为儿子计之深远,相信与敬畏医学专业。

我在医院走廊抱着眼带泪渍的儿子,不断鼓励他做一个坚强的孩子。

我:“爸爸做为‘反面教材’,爸爸不希望你将来像我一样。”

儿子心情稍微平复,医生在他的牙床打上麻药,顺利拔除多余乳牙。她还告诫儿子要多啃苹果、甘蔗来刺激乳牙自然脱落。

事后,儿子让我保留拔掉的乳牙作纪念。他说拔牙之后还是有一点点痛;他还经常臭美照镜子看自己的缺牙巴。

长痛不若短痛,为父愿你笑口常开。

大爱无相

我的年假过了三天,妻子封闭工作才结束。两地分居短暂相聚,工作亦未成人之美。生活正是如此迫于无奈。

岳母刚做好晚饭。妻子忽然惊起:差点忘了!我晚上还有一个饭局。妻子匆匆忙忙离家连招呼都没来得及打。

我陪岳父母吃完饭,大家一道外出散步。儿子与我在广场欢快自由赛跑。直到天色渐晚,大汗淋漓,我们才归家。

我拨打妻子电话。无人接听。

岳母:“她们吃火锅,这会儿可能正热闹。”

隔了两小时,我再次拨打妻子电话。无人接听。

岳母催促我给儿子洗漱。儿子哭闹要妈妈。岳母气冲冲教育孙子,儿子不甘示弱言语对峙。岳母只得反复给妻子打电话。

电话终于接通了,声音嘈杂,妻子胡乱扯着酒经。岳母不忍斥责,让她赶快回家。

家中吵闹啼哭不绝于耳。心烦意乱。我趁机对岳母说:“我下楼接她。”

我站在黑夜里思绪万千。女人在外醉酒是一件非常危险的事,我曾多次提醒妻子不要喝酒。我的话仿佛她耳旁吹过的风。即便如此,我还在想要不要责怪她。妻子亦是为了公事,我应该宽宏大度,醉酒的人可能很难受。

内心忐忑。我该如何克服种种小情绪保持心灵平静?

妻子歪歪斜斜被两位同事搀扶下车,她醉眼迷离望向我。我连忙上前接应,愠色难掩于面。感激同事之辞无表,稍作点头以示寒暄分别。

我冷冷的说:“走。”

我快步在前,妻踉跄在后。妻子好像可以独自行走;我又怕她摔倒。我与她保持“适当”距离,既是气愤的肢体语言,又要思度如何在可控距离保护好她的担忧。爱之深,责之切。爱恨矛盾交织复杂。

妻子突然开口叫道:“老公,你别走那么快嘛!”

我退后一把抱住了她。

妻子酒意甚浓,小鸟依人欣喜的说:“老公,你今晚怎么想起来接我?”

听闻此语,我内心深处仿佛咽下了一个凌冽深冬。

我搂着妻子走得很慢。我没有搭话。

她是一个可爱的女人。她渴望在爱人怀里撒娇,外表却要不失坚强。

我眼角润滋。

我们快到家时,妻子故作镇定起来,她进门反手悄悄给我一个停止手式。岳母责骂了妻子几句,岳父从里屋奔出来查看情况。我知道妻子不想让父母担心,避免事态扩大,我尽量克制自己不要过多报怨。

妻子洗漱就寝一切如常。我失眠了整晚。

我曾多次劝诫妻子不要饮酒的话语从来没有得到她的正面反馈;今晚妻子也不曾对此类行为向我表达一句歉意。没有交流亦不奢望谁能为谁发生任何改变,婚姻生活好似两条没有交集的平行线。我为什么如此生气?我是因爱而痛?还是妻子举止不符我的标准价值观而心生悲感。我在永远没有回应的一端苦苦痴念。

我要如何控制心绪?不悲不喜不慌不乱不屈不挠不冷不热不倚不偏。

翌日清晨。妻子让我去更换车子轮胎。我假意不见。

妻子再三问询。我:“你酒醒了。自己去换就行了嘛。”

我不知道自己何时变得此般阴阳怪气。

妻子:“你去换一下嘛。我九点钟要上班。”

我:“你喝酒那么行。你换轮胎就不行了?”

岳母对妻子说:“你去上你的班。”

岳母对我说:“你不是说今天要给我们做大餐吗?”

气氛冰冷。身体有恙的岳父也早早起了床,他通常临近早晨才能入睡。

我极力克服内心执拗,行为却无法自控。

妻子无可奈何。她急匆匆外出。我连忙紧随其后。争吵不是解决问题的办法。

我向岳母打招呼:“妈,我出去买菜了。”

岳母轻轻扫着地。她呆滞望向我,好几秒才抽过神来慌乱回复:“好。”

妻子正要发动汽车。我:“你快去上班!我去换胎,买菜做饭。”

妻子:“你是大老爷。我哪儿喊得动你。”

我:“你快去上班。路上注意安全。”

就此别过。我开车去汽修店。妻子步行上班。

更换车胎间隙,我渐渐平复下来。我们之间的纷争不应该让父母太过担忧。岳父身体抱恙,两次探视情况,他虽无动声色,沉默亦是尊重与关爱;岳母特别注重家庭生活,思绪敏感,心魄失神乃思虑困扰之表。

我们究竟应该如何找寻夫妻相处之道?

女孩子在外喝酒并非好事,这是大家普遍认同的不争事实。妻子在外应酬适当喝酒,我也不是铁板一块决绝。考虑到妻子有脂肪肝,我向来不主张她喝酒,以免年岁长而病患生。我的话收效微乎其微,妻子还认为我言语反复,令人生厌。我是否用错了爱的方式?我应该改掉唠叨啰嗦的习惯。我是否应该用自己的标准与价值观要求爱人?已所不欲勿施于人。爱可能是极度自私,我始终无法跳出一个情感声索与回应的纠结怪圈。

我是一个敏感细腻的人;妻子是一个神经大条的人。我一个人生闷气有用吗?妻子可能觉得什么都未发生。

我应该控制好自己的情绪。情感不是一半自作哀伤渴求另一半被动安慰。改变他人不易,我们应该变成更好的自己。

百无聊赖。我又翻看了所有关于我们的爱情日记。相爱真不是一件容易的事,吵吵闹闹又甜甜蜜蜜。妻子改掉了许多乖张脾气,岁月仿佛令她柔软;或者我们之间的距离稍远,让人感觉风清云淡。

为何如此?婚姻爱情应该如何把握阶段?如热恋郎情妾意浓情胶漆;如夫妻情锁心间各自独立;如熟人行同陌路抗拒嫌弃。妻子怎会觉得我不去接她?她因老公到场又表现得异常欣喜。两地分居,她感受不到我的关爱。或许是我真得做的不够好,是我平日对她太过冷淡。记得从前条件艰苦,我每天乘车几十公里风雨无阻见她都没有任何埋怨。现在我们像海面冰山,浮冰大部藏于海里,外表仅露出一角。

日子一天天向好的方向发展,我们却低估了时间善变。人们永远不能同时踏入同一条河流,世间没有什么不变,关键是我们如何永葆爱的初心。

妻子醉酒,我也经常断片。我俩半斤八两,我俩都在各自忙碌的生活里捕捞,她包容了我,我为何要苛责她?我严格要求他人而放纵自己,我偏执个体价值观而忽视他人成长。这是一种双标成见。

我长期沉溺情感追索无法自拔,障眼遮目以偏盖全,以致妻子很多改变被我忽略。我常常过分在意妻子是否遵从自己的指引;我常常过分在意妻子的大大咧咧能够尽快改变;我常常过分在意个体历经艰辛,妻子能有一句共情安慰语言;这一切都是正向反馈,这一切都是利已为已,这一切绝非浪漫大爱诗篇。

偶然,我想起《金刚经》一语:“不住色布施,不住声香味触法布施。”无相才有无量。小爱自爱,大爱无相。我应该彻底摒弃夫妻情爱中的得到、索求、自尊与傲慢。

换好车胎,我从速去超市买菜,回家陪岳母一道下厨做饭。我向妻子传送信息:“我为儿子做了番茄牛肉,中午你早点回家吃饭。”

妻子:“好。”

夫妻床头吵架床尾和,家庭爱睦最重要。从今以后,痛改前非,我一定要好好疼爱老婆。

大爱无相,我心超然。

幼小衔接家长会

幼儿园召开幼小衔接家长座谈会。儿子明年要上小学了。

日月如梭,不禁让人心生感慨。儿子长大了,我渐渐老了。时移事变,儿子求学诸多艰难应该才刚刚开始,关于转学、关于搬家、关于耗费,我未经历的无知心理近似达观又忧虑隐约。家境如此,处事不惊,应变以待。未来并非会更好。人生无穷路,车到山前遇阻,我们可以调头解决。

幼儿园老师讲解的幼小衔接内容科学全面,细致直观。生活学习环境、教育思维模式、人际关系等多维度现实考量令我叹服。术业有专攻。我们任何时候都应该对跨界保持谦卑。很多时候,我们都爱表述自己的“教育”,我们是否真正体识了“教育”?

顾名思义,幼小衔接是尽量倡导幼儿教育与小学教育顺利平稳过渡。由于幼儿园与小学阶段的孩童具有不尽相同的身心发展特征,幼儿园与小学教育分离、幼小衔接意识薄弱、衔接机制不健全等问题都将不利于孩子身心发展。

旋即思忆。我小时候没有读过幼儿园,父母对于幼小衔接之事闻所未闻。小学一年级于我的成长而言,它是断崖式的突兀、急速攀升的高耸云宵,我的学习记忆在云里雾里一片空白,唯有每天清晨跟哥哥姐姐走一个小时山路求学却没有感觉到痛苦的欢乐。

教育需要人力、物力、精力,更需要科学培养。我不希望儿子像我小时候一样直接坐上了“过山车”,过度重视知识准备的用力过猛焦虑也并不一定可取。科学成长只道是润物无声,切忌拔苗助长。

幼儿园新学年将在模拟小学课堂时长、引导学童正确书写姓名与讲述故事等方面改变孩子的行为规范与思维方式。做为家长,我们应该懂得或者做些什么事呢?

幼小衔接不是智育片面衔接,部分家长只关心孩子在幼儿园是否学会了写字、拼音、数学,忽视了孩子的思维方式、学习习惯、社会技能等方面素质。过早过度教授知识,可能导致孩子不良学习态度和习惯。孩子上课不专心,或者提前学习的内容不很准确,知识掌握不牢靠,老师批评、家长训斥,严重则可能出现“厌学”等逆反心理。我们应该树立全面教育观,不过度焦虑也不过度疑虑。在保障孩子智育缓稳衔接的同时,循序渐进引导孩子接受一些小学环境相关信息,全面培养思维方式、学习习惯、社会技能为其作好基础支撑。

幼儿园和小学阶段是两种不同类型的教育机构。幼儿园以游戏寓教于乐为主,小学以例题练习为主;幼儿园管理相对自由、游戏时间较长,小学行为管理规范、同学接触主要在课堂。我们应该树立全面认知观,对孩子的学习、行为等方面进行合理过渡衔接。

除此之外,孩子还应该提升自理能力,学会自己穿衣、自己吃饭等独立生活习惯。父母注重正确引导,抛弃过度溺爱。积极陪伴儿童成长的同时,树立主动学习意识榜样,准确把握孩子自身特点,尊重孩子成长经验和差异化发展,帮助孩子做好身心全面适应。

三岁看大,七岁看老。良好的行为习惯,外加学习能力,孩子才能真正实现良好幼小衔接。

武林萌主

武馆周六上午举行周年庆活动。一个阶段的武术学习汇演。武师用硬气功单手劈石,技惊四座,正是台上一分钟,台下十年功;孩子们除了演练十步拳与虎拳,还展示了其他才艺。乐曲之古筝、琵琶、长笛;口技之快板、演讲、歌唱。

人声鼎沸,好不快活。望着多才多艺的孩子,我竟有些焦虑。别人家的孩子如此优秀,我的儿子又会什么?才艺学习计划应该尽早提上日程。这门才艺究竟如何选择呢?我应该为他选择一个冷门又有前景的才艺?唱歌诸类人才泛泛,难有大成。

转念又思。我是否太过于急功好利?作为文艺创作者,我应该深知艺术需要极大天赋。没有艺术天赋或命运安排的大部分人不能以艺安身,才艺最终只是一种自我精神娱乐。此状亦非培养之精力财力浪费。人生艰难又无聊,精通乐理排解烦忧与寂寞挺好。回忆自我成长经历,感慨万千。受时代环境与家庭经济限制,两手空空如也,我少时尽然从未体会过有趣的灵魂。

无论何时,技多不压身,精彩世界需要我们多多尝试。儿子喜欢反复阅读却不爱表达,心思细腻敏感,我应该尽量让儿子体悟多重艺术表现形式,引导他做好自我选择,找准艺术天赋激活之匙,令其坚持一个兴趣方向竭尽所能。

儿子:“我怎么没有上台表演五步拳。”

我:“今天武馆没有五步拳表演。你也会虎拳啊!你忘记报名了。”

人人似乎都有社会集体表现欲,儿子也不例外。今早他又晕车,我便没有过多强求。偶尔,我也会反思自己是否太过心软。“鸡娃”缺乏人性,适度压力或许能够磨砺孩子成长前行,如何把握压力适度尤为关键。

儿子有时会报怨不想上学。为父总是告诉他:“你将来想成为一个什么样的人?你就应该为之付出努力。”儿子年幼,尚且无法自我觉悟,父母要做好外部监督。

制定目标,压力与监督并进,成长才能良性循序渐进。此举只是一种方法论,并非放诸四海皆准。每个人的家庭环境不同,有人出生优渥,有人家境贫寒,他在罗马,你刚出发,我们应该认清现实,摒弃过度比较,为孩子树立适合自身情况的成长步调。除此之外,父母言传身教做好榜样,自觉而觉他。我为实现梦想建立“今日王宜楷”网站完成自我监督,发奋创作,愿儿阅之,有感斯文勤勉。

儿子上午参加周年庆,下午集训五步拳。培训结束,我俩又乘坐一个半小时地铁去往新都香城体育中心,以备翌日参加四川省第六届少儿武术大赛。

晚间,大家疲态尽显。我为儿子剥食三斤蒜香小龙虾。作为犒劳,他饱餐后欢快亲了我几口。

翌日六时晨起,儿子睡眼惺忪。蜀地各路英雄豪杰齐聚香城,不论自由搏击还是传统武术,刀、棍、棒、扇,通通在此一决高下。儿子发挥并不出色。拳法套路各派不一,他忘了节奏;心思不够重视,敬礼手势散漫无力。

归家路上,我为儿子认真分解了失败原因,同时严肃告诫他做任何事都应该全力以赴,散漫敬礼手势之细节大不应该。小事不谨,何以成大事。妻子打电话劝我不要过分批评儿子,他第一次参赛紧张可以理解,下次做好便是。

儿子发牛脾气,他在地铁上一个劲用头撞我。人流众多,无法责罚。不多时,他便睡着了。

现今孩子的承压能力是否需要提升?我们大肆宣扬鼓励教育,老是一味夸奖也不是办法。残酷社会现实哪会计较你是谁的宝贝?或许我期望太高,儿子在辛苦奔波中还没透过气。他还只是一个孩子。

不得奖励也罢,自由散漫也好。我们学武的初心是强身健体。凡事往好处想,有付出就有收获。儿子参加过省级大赛,见了世面,淬炼了心智。

他在气氛组,江湖人称“武林萌主”。

1 11 12 13 14 15