阿里巴巴与四十大盗

(坤坤一年级第一周学习周报)

报名、搬家、购买学习用品、接连做核酸,坤坤幼升小,我们全家算做足了功课,万事俱备只欠东风,无奈疫情突发,儿子只得居家上网课。坤坤的学习生涯欠缺圆满着实令人惋惜。因为疫情,儿子幼儿园没有举行毕业典礼;因为疫情,儿子不能参加一年级开学仪式。未来呢?或许人生本来就充满不确定,只是我们平常没在意。

新生家长会亦在网上举行,除了一些幼小衔接概念,似乎少了些现实场景体验,家长了解学校情况、孩子熟悉陌生环境等。儿子正式上网课之前分别观看了央视与学校制作的《开学第一课》,内容涵盖中国人上太空、三江源环境保护、杂交水稻、冬奥会、航空母舰、文明城市创建、疫情防控等,儿子观看不久便索然无味,民族自豪感、国情以及市情理应了解,宏大叙事主题究竟如何运用孩子兴趣视角切入犹显关键。

不知为何,节目中的小朋友那样成熟老练,孩子成长应该多多训练,还是顺其自然?

纵观坤坤一周课表,语文、数学、体育作为主课,一周各五节;音乐、美术、英语、道法、科学、生安、阅读次之,一周各两节。课程占比合理、分布广泛,比较适合幼升小循序渐进心理适应。

每日网课,家长在群内下载国家精品课程视频,老师参与性少,或许低年级学生重在习惯培养与心理衔接。坤坤年纪尚小,学习主观意愿不强,我每日远程办公完毕再给他巩固辅导。作为山村长大的孩子,我没有读过幼儿园,本人深知学习衔接对于人生成长有多重要。

坤坤语文课为认识校园、中国人身份认同培养、书写自己名字;数学课为认识一二三四五六与数数;英文课为认识字母ABCD;科学课为认识植物与种一颗大蒜等。

儿子幼园基本已教授前述内容,我教导他不可骄傲,学习功课应仔仔细细,万万马虎不得。一方面,我每晚都会陪儿子背诵语文;另一方面,我一次又一次提醒儿子需要注意数数方法,一二三四五六看似简单,你必须记住从左至右数数、标记法数数、手指头数数。同时,我还同儿子一起种植大蒜,以便培养他的实际动手能力。正所谓知行合一,实事求是。

儿子学习易开小差,我就鼓励。上网课最大弊病便是缺乏实际场景,希望疫情早日结束,儿子快返校园。不然同学变成了网友,老师变成了主播,诸如上学歌、快乐校园、我叫什么名字等学习活动便少了现实社交情景加持。

本周时值中秋,静态管理宅家,我带儿子总结学习才发现课业较少,简短练习数字写法与自我表述能力,我还为他讲述了阿里巴巴与四十大盗,同时寓教于乐观看相关影片。契合主题视频较少,诸多影片缺乏西域风格,为什么要区分儿童与成人?我们不应该隐去客观现实风情。

待解封之后,我得考虑为儿子购买一些练习题与课外阅读书本。

川西自驾之旅

疫情突如其来,我与妻子共休年假的计划改了又改。我居有疫地区的低风险区,妻子与儿子在全域低风险区,各地疫控政策悬殊,往来流通涉及居家隔离与三天三检,多重管理交织令人不甚劳烦。

我想尽量完整耍假,公休时间只得不断向后推迟一周两周甚至三周。妻子年休日期固定,期间我们还多次商量错开调休。无奈且郁愁,新冠疫情永远如此反复,我们应该如何取态呢?好在妻子随后因公事调整了休假时间,我们共待解封同行。或许顺实而为也是上天最好的安排。

归家首日,父亲、姑夫与岳父母麻将血战一日,我与妻子为四老忙备餐饭。清闲下来,我们才聊及假期计划。新冠疫情三年,我们都未曾出过远门。既然出省风险较大,那我们就出市。妻子与儿子都没有去过九寨沟,我亦曾多次提及与之共赏世间最美好的风景。

我联络导游同学了解当地防疫政策、住宿与路线。同学表示24小时绿码即续畅行;住宿与行程问题,手机上网分分钟解决。总之,担忧大可不必。妻子对于绿码通行不屑于顾,我也不想与之过多争辩,住宿与行程,其未评论。

妻子似乎没有太高兴致,我也不想做带头大哥妄作决断。男人对于有些事猥猥琐琐并不是没有主见,不要沉溺在孰强孰弱的争辩怪圈,大家一定要心领神会提前研判决断诸事的迸发风险。生活感性又要时刻保持清醒,这是一种自我回旋的精神愉悦。

天气炎热,风都带了温度。妻子看了一夜小说,整晚未眠,我于心不忍。

东方鱼白,我告诉妻子:说走就走。人生并不需要那么多规划,我们尽情拥抱变化。

收好衣物,备足泡面与凉白开,做过核酸,我们一家三口便向九寨沟进发。

水美九寨

舟车劳顿,抵达九寨已天色向晚。沟口熙熙攘攘,好不热闹。我之前对于防疫的过度担忧明显多余,人生似乎需要开拓与冒险?我在行程之前看中的枯山水温泉酒店,因妻子的片刻耽搁而售罄,即便如此浪漫也不应止步,时刻保持人间清醒与开心为要。我们一起品尝了牦牛汤锅、手抓羊排、青稞小饼与高原啤酒。价格小贵,份量还行,偶尔小小奢侈一把亦是情趣。饭饱酒足,驻足山涧溪流左右,随风飘动的阑幡远映灯光真叫人神清气爽。

翌日一早,我们在沟口乘坐观光车到箭竹海(原始森林路线方向)至下游览。沿途美景,妻子大发感慨并溢于言表。我们在箭竹海穿梭过程中,儿子发起了浑。好说歹说他就站在原地不动,也不准我们拍照。儿子说这里非常无聊,我也不知道如何让他感受自然之美的有趣,毕竟美是一种自我内心感受。我本意让儿子提前感受自然,现在观之无可奈何,感受美的能力应该如何培养?儿子不准我们拍照亦是内心不悦表现,这类拥有平权意识的个体“叛逆”觉醒竟然小小年纪就开始表现,我们作为家长应该如何与之交流值得思考。

我们围走箭竹海一圈,后下五花海走马观花。妻子嚷嚷体力不支,要我快点坐车去诺日朗。我们在中心站吃完泡面,大家便陷入了路线抉择的两难。一是继续行进,妻子体力不支;二是原路折返,胜景浅尝,意犹未尽,我心又不甘。

我们没有在诸多路线问题上争辩太多。我时刻保持人间清醒并深刻认同妻子的理念:出来玩是为了放松,而不是把自己搞得心神俱惫。

我曾历经过九寨沟最美的年华,妻子今至胜地一游无憾。我们两全其美。返程偶想,地震之后的九寨沟确实不及当年,或许只是“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”罢了。

黄龙瑶池

耗时一晚,我们到了黄龙。儿子喜欢刺激的高空缆车,不过他说乘坐时间太短。高原湿地潜隐黄龙寺,儿子想上一柱香,我购买了平安香,让他焚香许愿。愿有愿无都可,愿默愿言都要心诚。儿子无从知信仰,但可知敬畏。

钙华瑶池层层梯田叠映五彩流光,颗颗硕果金瀑垂涎。黄龙很美,如织游客摆出多种姿势取景。我旁一对年青夫妇,女子嗔怪男子将其照丑坏了心情,徒留男子一人错愕。一段浪漫的旅途何必如此?眼睛才是我们心底最好的风景,照片让我们看到更大的自己,还是我们曾经一起拥览过的美景。你看画中,还是人在画中?美是否真的需要装扮?男女相处需要懂得一种相守的默契与智慧。

下山途中,水色日少。妻言风光可惜,我言看坑未尝不可。天气大旱,不都是造物者之自然。

九红草原风光路

辗转若尔盖草原,途经九红草原风光路。天空下起了小雨,或许此处风光四时不同,但我更偏爱草色青青。天低地大,云块飘荡,我们蜿蜒穿行其中;帐房很小、牦牛很小、马儿很小。

一切那么近又那么远。

牦牛低头食草,高源湿地上的凹陷溪流只是天地的淡淡注脚。大块草原让我们暂时抛掉了钢铁森林,我们仿佛一只被突然扔进草原的轻轻小羊。

一切那么静又那么空。

没有荒凉与现代、美丑高低之分别眼光。旅行就要这样短暂沉溺与俗世忽忘。

若尔盖草原

我们到观景台观看九曲黄河第一弯,上行扶梯一层一首古诗,诗歌确实有利于丰富我们的审美,只道现代科技将全世界的景色浓缩重叠,我们选择太多导致感官麻木,九曲黄河第一弯没有给我们太多波澜壮阔的震撼,有些略显遗憾。

儿子下行楼梯走跑非常不安全,高原疾行同时还不利于心脏,我与之交涉不从,终以我在其前护跑的折中方案进行,为人父母在子女教育沟通与牵挂方面始终要用尽心力才行。

松州古城与牟尼沟

若尔盖与松潘同样凉爽。夜宿松州古城,闲逛与其他古城相仿。古城内车水马龙充满活力,年青人骑着电瓶车小黄。这让我们想起了泰国苏梅岛的租借摩托,手持玻璃瓶加的不是汽油,而是一段小确幸与青春。那时的我们对世界充满了好奇与喜悦,现今却日渐老朽。

旅游几日,全身都充满了牦牛与羊肉味。我们在松州古城寻找美食,两家不同店面的牛杂味道迥异。装修阔气的店面失了味道,味道十足的小店却没那么起眼,说不清道不明,我们要寻找什么与坚守什么。

妻子说那家小店的牛杂十分美味。牛杂汤底上桌偏咸,后来时间悄悄的将这份浓郁调换,牛杂入口软糯脆滑,味道适中,汤底经过沉溺反而味淡。

我们去了市场,买了清真大饼,感受人间烟火。可惜天长地远,无法购买新鲜牛肉带回。

翌日,我们进入牟尼沟。二道海枯水未去,扎嘎瀑布慢行一览,我与老婆稍作几张合影留念。此次我们吸收以往经验,停车于绿阴之下纳凉用餐,闲适快活。期间,偶遇一对江油老夫妇,他俩自驾SUV,白日浏览景点,晚间停车服务区,睡眠于后座,节约畅玩。每一个人都有自己的旅途方式,我们只能羡慕他们拥有退休宽裕时间。我具体咨询了返程之松平公路路况,其答崎岖多险。

妻子意从汶川方向绕路折返,又自评汶川无可玩景点。我未多言,一个家庭在重大决策层面上往往仅需要一种执行意见。妻思半晌,我们仍以松平路返归。车行小道,犹练技艺。我觉悟快速过弯又不希望产生过多离心力,必以外侧慢进,中间靠近内侧快驶而出。

一路风驰电掣,我们顺利归家。隔日,妻因劳热小病,我终日照顾。期待下次旅行,我们不要劳顿,只求休闲纯玩。

美食家

疫情突发,下班延迟,归家已是晚间七点。

我早晨十点做的核酸检测,结果仍然未出。恰巧小区门口核酸检测点刚好在营业,我又做了一次。

新冠疫情着实令人不甚厌烦。除了通行不便,我们的生活似乎还面临着更多不确定。亲人团聚减少,人际社交模式改变,计划许久的旅行破产等等。

或许人生本来就不确定。我们唯一能在不确定中确定的是活在当下。

饥肠辘辘。夏日焱焱是不想做饭的最正当理由。我已连续四天没在家做饭了。持家理应节俭,此刻却已天色向晚。

我想吃乐山甜皮鸭。鸭子不能太肥太老,糖不能太多太焦。我怀念鸭子的大腿骨与表皮脆甜回香。

走了一路,乐山甜皮鸭店面街道人稀寂寥。我希望这是酷热天气将人困在家中,而非经济下行伴生的落寞与萧条。

甜皮鸭售馨。原路折返,我无意间又被油烫鹅吸引。思虑再三,我还是放弃了有些厌倦的咸香脆糯。

我决定吃油卤串串。径直去往,店铺已被一群长腿美女围得水泄不通。

我最终选择了麻辣串串,前晚同样吃过。第一人少,我不习惯被一大群美女包围着用餐;第二清净,串串店老板娘烫串串,她爹妈在圆桌整理各色菜品,我在冬季偶尔会过来喝二两枸杞酒,这里不吵不闹颇具市井味道。

我没吃到油卤串串,麻辣串串放在红油盆中,菜身厚重的油气亦算代替。人生中许多事不能十全十美,不如随遇而安;人生中许多事没那么完美,遗憾或许亦是一种完美。

香菜牛肉、麻辣牛肉、甜肠、兔儿腰、鸡郡肝、小圆土豆、花菜、凤尾、豆皮、豆干、清油魔芋等等荤素菜,同样的配方,不同的味道。今晚的麻辣串串不若前晚混合苕粉的怪乱,干碟搭配串串略显清爽。

一人对影静默独酌,灯前车水马龙呼啸而过。妻儿在故乡,疫情阻隔相思,唯有努力加餐饭。

干碟的花椒面、黄豆面、土豆粉、海椒面搅拌均匀。牛肉、豆皮、豆干蘸料,口味略微偏重;土豆、甜肠蘸料刚刚好。入口蘸料味感明显,尔后偏大食材本身的留白给重口味一个完美过渡,入喉一瞬间牙尖竟然黄豆味余香满满。我本打算再冒一碗红苕粉膳后,最终难敌美味体验,再多要了几串土豆。

有人说这些平淡乏味的吃喝拉撒之事怎可如此美好。为什么我们的生活要被快节奏生存抽离而失去对真实生活的细部感受。

生活异常疲惫,让我们品尝美食解忧。

为之计深远

高考刚过,四川便公布了《深化普通高等学校考试招生综合改革实施方案》。2025年起,高考不再分文理科,改用“3+1+2”模式。

“3”为语文、数学、外语(含英语、俄语、日语、法语、德语、西班牙语)3门全国统考科目;“1”为首选科目,考生从物理、历史2门科目中自主选择1门;“2”为再选科目,考生从思想政治、地理、化学、生物4门科目中自主选择2门。

考生文化总成绩由3门全国统考科目和3门选考科目成绩组成,总分750分。全国统考科目中,语数外分值均为150分,总分450分;选考科目中,首选科目成绩以原始分呈现、再选科目成绩以等级转换分呈现,3门科目分值均为100分,总分300分。等级转换计分方法另行制定。

普通高等学校统一考试招生按物理、历史两个类别分列计划、分开划线、分别投档,分本科、专科两个阶段进行录取。除提前录取的批次外,考生志愿由“院校+专业组”组成,实行平行志愿投档的统一录取模式。

阅罢此文,我感慨万分。语数英+文综(政史地)/理综(理化生)的单纯两元划分招考模式确实需要与时并进调整了,语数外(英/俄/日/法/德/西)+1门(历史/物理)+2门(政/地/化/生)的新招考模式似乎与现实更为合宜。

一是在英语普及的情况之下扩展多个语种,学生选择面广,外语学习氛围浓,除了令外语人才有用武之地以外,同时亦有利于我们与世界接轨;

二是在语数外(英/俄/日/法/德/西)全国统考科目主线之上,以物理、历史作为首选科目分轴,有利于招考新旧模式顺利衔接过渡,有利于普通高等学校考试招生综合改革循序渐进实施,避免学校与师生产生过激反应。

三是2门再选科目(政/地/化/生)搭配选择,可以让学生的优势天赋最大化彰显,适合高等院校选拔突出人才,避免人才被偏科低分埋没,同时渐进推进人才多元培养,避免人才教育的单纯二分思维塑造。

当然,事物总有两面。有家长认为招改对学生综合素质要求越来越高,学生课业负担可能进一步加大,家庭教育支出亦会同比增长。同时,“3+1+2”新招考模式还需要学校有适配条件,诸如英/俄/日/法/德/西作为全国统考科目,学校必须配备相应外文教师;(政/地/化/生)作为再选科目,班级学生交叉合选,学校是否有相应课业拆分学习管理办法。

另有家长告我:广东招改已两年了,新高考没什么好奇怪,以前的文理科现改叫历史和物理。多一些选择是好事,我女儿高考首选科目为物理,再选科目为她的优势项地理。另外还有很多学生外语统考科目选择日语,日语似乎比英语简单一些。

总之,万变不离其宗,打铁还需自身硬。坤坤今年9月就上小学了。父母之爱子,则为之计深远。高考之日还有十二载,我们及早弄清高等院校招考脉络,提前为他拨开认知迷雾,一步一个脚印梳理知识图谱。

我虽理科已交还学校,幸是文识仍犹在。语文、历史、地理乃育人之基、民族之魂,吾儿之学应从此始,静待有朝一日之成败。

愿你做一个有爱的人

晚间,我陪岳父喝酒。席间天南地北,时事及生活、历史又至青春,话题不一而足。当我们谈及幼小衔接教育之时,岳父忽然微谨批评:“你们对孩子的学业教导太少了!前晚坤坤一直做不出来数学题,你也不说主动去为他讲解,等他哭着叫你,你才放下电脑过来。”

我连忙解释:“那晚坤坤总共做了十页数学题,前八页数学题都做对了,唯独后两页数学题做错了。我仔细观察了最后两页数学题,他因缺课没有学习两个相等式子加减法。我提前教授了相关方法,做作业还需他自己领悟。”

岳父:“他算术指拇都掰不过来了,你还对着电脑。你说你每天下班是不是都在电脑上,反正你陪孩子的时间太少了。”

岳父可能是爱孙心切,但他说的话也有一定道理。

我仍然小小坚持自己的教育理念。“我教他了两个相等式子加减法,学习只能靠自己领悟,我不能帮他写作业。我确实陪他的时间不多,有时候我也想做点自己的事情,等他上小学了,我就每晚陪他读书。”

岳父:“你还要等到他上小学?”

我:“两个相等式子的加减法需要抽象思维,坤坤这个年纪可能无法理解。不着急,等他慢慢学习。人生很多阶段都需要我们努力,最重要的是个人觉悟,他知道自己应该做什么事情。”

岳父:“教育确实是一个大问题,每一个孩子都有自身的成长特点。现代教育可能有些太超前,孩子一时适应不了。我们没什么文化,以后坤坤的作业还得靠你们辅导。”

我:“嗯。等他上小学了,我就每晚陪他读书。”

话题就此而止。我收洗碗筷期间感慨,原来社会弥漫的焦虑情绪似乎无人能够幸免。

就寝时,我又仔细反思了岳父批评我的那句话,我确实陪伴儿子的时间太少了,即使儿子就在我身边。

工作日我每晚七时到家,吃饭洗碗下来八时有半,还未提笔挥毫,儿子睡觉时间又至,更不言及其他。生活需要柴米油盐,工作需要知识储备为下岗更换赛道早作打算。光阴似金,真可谓少壮贪玩,待自我想成就一番事业之时,无奈老之将至,俗事绕身。育儿乃为父之责不可推脱,工作生活协迫我之所需所想所愿又有孰能共担?妻子远在天一涯,其大大咧咧没有身经实历更不可能产生诸类同感。

上一次岳父喝多了,他同我聊了很久关于两地分居对于孩子成长的心理影响,孩子欠缺的母爱情感填补起来也永远有一块“结疤”。我向岳父解释选择人往高处走的家庭分离现实困境,他虽然只是单向度思考宏观问题,但我能理解他们那个时代背景下的思维模式。思维是坚硬冰冷的,不要过度解读与争辩,重要的是他展现了最柔软的一块情感。

经历不同,共情很难,愿我们能够有爱去理解和分担。

万物千娇百态

妻子居家健康观察结束的日子恰逢五月二十日。分隔两地,妻子问我为何没给她发红包表示心迹?此月儿子武术培训与保险费用预计八千,耗费巨大,我沉默半晌。

五月二十日:五二〇(谐音我爱你)。消费主义为什么要迷惑人们赋予这个日子特殊涵义。或许人们平淡难耐的生活需要一点仪式感惊喜。只是光棍节、七夕、情人节、三八女神节等纪念日太多太多,令人感觉疲于奔命。金钱是表达情感的重要支撑,金钱直接对等情感表达却犹显商品物质,一串苍白空洞的数字能否代替情感金坚厚重?浮躁的现代生活,我们渴望的情感应该如何取态?

我以养儿耗资巨大为由塘塞;妻子以从未用度吾之钱财娇嗔。如此来往交锋数语,我还是决定发送红包示爱,爱一个人真令人身不由已。

我正行事之际,妻言何不返乡。时值周五晚间,周日复返成都犹显匆匆。但见妻子眼神几分期望于心不忍。夫君思妻情意切,爱妻出关急盼聚首。遂行,一场说走就走的双向奔赴,五二一相对五二〇异曲同工。

周六早晨大雨滂沱,我与儿子因事差点错过高铁,好在狂奔百里气喘吁吁终于上车,返乡落地排队核酸检测、辗转换乘农村客运汽车,下午五时到家,一路无话。

妻子因公翌日午间归家。周日早晨七时,我便到镇上市场买菜,既为家人团聚又为妻子尝鲜。买菜作罢乘车返村,我接父亲电话才知儿子也在场镇。我出门前卧床熟睡的儿子竟是假寐,他紧随我其后杀了过来。他让爷爷购买奥特曼卡片黑钻版,他忍受不了网购的漫长运输时间,玩乐之心迫不及待。

时间仓促,我让母亲在厨房帮忙打下手。身体抱恙的婆婆在外同儿子讨着话说;父亲骑着摩托不知踪影;大佬在地里收割小麦。

忙碌至中午,蒜香小龙虾、火爆黄鳝、烧烤鲫鱼、回锅肉等满满一大桌菜毕。妻子尝评菜品偏咸。成都与川北的生活地域差异让味觉稍有分别,更重要的或许还是我许久未做菜了,手艺生疏。

疲惫不言,作为完美主义者心性的我难免有些失落,总之只能下次再改进,慢工出细活。

饭罢,妻子接通知下午四时回单位开会。我亦因应变化购票同时返蓉。期间,我让妻子陪伴我片刻不从;其一人不厌烦困于沙发。

行车通往高铁站。我怀抱乖儿一路凝窗。妻询数语,我都两字简答。下车收拾行李,妻问我为什么如此冷漠?我无视其状冷复:跟你学的。

妻子热情向我和儿子挥手作别,我一言不发头也不回带着儿子进了高铁站。抵达蓉城,妻子来电似乎察觉到了异样,她问我答,草草数语作罢;晚间视频通话,亦草草数语作罢。

接连数日,我没有与妻子分享任何生活日常,妻子晚间视频通话也只简短几句询问儿子。我心里十分清楚家庭不应该存在冷暴力,可我又不愿意主动委身找寻和解契机。

我累了。

有日八时,送完儿子进校,我在地铁偶想,辛劳工作与照顾儿子劳累,妻子缺位仍可接受,只是一场双向奔赴与认真用心换来的寥寥数语却将我深深刺痛。我们只是家庭生活工具?家的意义是什么?家的情感纽带怎样维系?人不能离开物质,为什么我们要逐渐被同化成物质,成年人的世界能不能不要只有物质?我们还可以有爱么?

或许是我错了。那只是妻子的本能。她醉心工作,丘山阻隔不能与家人经常联系,大大咧咧理解不了家人的情感需要。她一直认为情感是沉默的珍贵,最好把情感疗养交给时间而不是主动修复,是我多愁善感,是我有太多太多精神寂寞。

面对生活与家庭,我们都不应该要求太多,期望越大,失望越大。或许爱只是一种易变的表面感觉,家庭更多是厚重责任。

万物千娇百态,夫吹不同,请先多爱自己。

平淡的生活

山河有疫,丘山阻隔,家人未聚已近一月。我无法回乡探望带病卧床的婆婆,不能陪伴妻子过生日。有人说我滞留成都只是内心胆怯返乡的借口,世事牵扯太多,无可奈何,任凭一腔孤勇行事怎可。或许人生就是如此无常,为何地震、洪涝、瘟疫诸般不幸运偏偏都让我们碰上了。

周末岳父母执意要回五区,老年人习惯呆在自家闲适自在;家中只剩我和儿子放纵享乐,毕竟平日大家都疲于工作学习。无拘无束的假期生活天地翻覆。老子在网游里酣战,儿子在沙发上披毯揽月扮演奥特曼。

一如往常。我为儿子做了鸡蛋番茄面。儿子电量消耗较大,吃饭态度乖巧多了。只是空荡荡的厨房与冰箱,地上横乱放着几个蕃茄,让人感觉少了什么?没有往常我与岳父推杯纵论天下的火热,没有工作日下班回家总有家人等待的热气蒸腾。家中一片寂寥冷清。扪心自问。我到底有多长时间没有为家人做过一道大菜了?我到底有多长时间没有周末去市场买果蔬了?是我慵懒了?还是我面对此情此景索然全无口腹之欲?

吃饭变成了我们父子单纯吃饭。

儿子看倦了动画片,玩倦了玩具,我也玩累了网游。时光仿佛静止的房间,我读起了书,儿子叫嚷着无聊,最后我俩竟挤在沙发上睡着了。儿子醒来又反复嚷嚷无聊,我想带他外出遭到拒绝。

游玩亦变成了我们父子单纯游玩。

我同儿子去15元快剪理了一个同样丑丑的西瓜皮头型;我同儿子远步寻找他想吃的蟹黄拌饭并因卫生条件太差失望而归;我同儿子去超市购买他爱吃的螃蟹,我教他各种商品名称、如何挑选菜质、各种价格等等。

儿子乐此不疲。他一路回忆自己于新都体育中心争夺武林萌主取得铜牌成绩,并且蒜香小龙虾超级美味。晚间他拿着肥美蟹钳大块朵颐接连叫爽。人们似乎必须拥有一个精神归宿或者一份热爱才能归于平静。

吃饱喝足,坤坤又因没有新玩具与新卡片大叫无聊,他翻箱倒柜差点让折叠木桌上的物品全部掉落。我生气批评他,他哼哼唧唧骚扰我近半小时。最终,我轻声问他,儿子才复自己并不是一定要买玩具,折叠木桌物品掉落之事也有冤情。我向他表达歉意,万事皆应明察秋毫才作定论,玩具卡片之事可以考虑,儿子确实已无年纪适配玩物。

儿子渐渐长大了,感知能力精进。我们平静的生活怎样才会新鲜?无人分享,无人共乐,唯已自担。

人生如逆旅,我亦是行人

春华秋实,时光荏苒。不知不觉,坤坤马上七岁了。儿子悄悄长高了,他每天早晨都会在幼儿园门口跟我乖巧的挥手作别。

回忆平日生活。他能够明确选择自己喜欢的动画片;他能够分辨斗罗大陆、西游记以及名侦探柯南中的人物;他能够一个人安静观看电视节目到哈哈大笑;他还能够高调表达梭子蟹配不上自己的身份,他反复要求我们购买帝王蟹品尝。

当然他也有自己的小小心事。因为疲惫,他会一个人坐在椅子上发呆;因为缺少新玩具,他会大叫生活无聊;因为无法消费,他只想宅在家里;他还会因为辛苦而讨厌上学,甚至讨厌家中每一个人。

近来,坤坤厌学情绪明显。他低声告我:幼儿园作业多,一天就是上课吃饭睡觉上课,非常无聊。儿子今年九月步入小学,我只得细心开导他:这是幼小衔接过渡的教学内容转变,我也能理解儿子对于幼小衔接转变暂时不适的正常心理表达。

幼小衔接是儿童成长过程中的一个重大转折,幼园教育以游戏和能力发展为主,小学教育以正规课业和静态知识学习为主,两种不同教育方式的衔接势必会引起儿童身心震荡,幼小衔接不当会导致孩子精神状态差、自卑、孤僻等问题,如何引导孩子身心形成一个缓冲区间适进尤为重要。

我经常鼓励儿子并告诉他学习能够帮助人们实现梦想:你长大想成为一个什么样的人,你就应该为之努力读书。我还为他讲解年级进阶顺序与父母小时也曾如此以便产生共情克服困难。同时,培养孩子生活学习自理与交际能力自然更不在话下。

不过收效甚微,坤坤一如往常厌学。语重心长育人的无力之感难免油然而生,我们究竟需要的是啰嗦的空泛之理,还是身体力行的大知闲闲去感染。

鼓励孩子上学,激发他们的向往之情。此话固然不假,如何激发孩子的向往之情?我们是否高估了只言片语的价值驱动力,现实的内卷或许才是孩子们的真经实感。幼儿园课业逐步强化、各种兴趣班练习、父母望子龙凤的压力等等。坤坤不愿相信我的鼓舞之辞存在一定现实道理,他也跟我学会了周末慵懒的躺平。

儿子每天早晨总会大喊自己要躺平。我一点也不奇怪。温暖的被窝,身体平躺的放松,谁人愿意违心表示自己喜欢折腾?人需要诚实,教育更不能违背生活常识。或许人生许多事终停留在理论,顿悟自觉的可贵在于自己的真宰和内心的坚持。

虽然坤坤每天早起都会报怨,事后回看他又有些口是心非。上学一时困难万重,身在学校马上开心异常。为父知道儿子一定能较好适应幼小衔接过渡期,我不能过多焦虑,我要为他营造轻松的氛围,循循善诱,温柔而坚定为他调整心态作出良好指引。

毕竟,人生如逆旅,我亦是行人。

钱要用在刀刃上

坤坤生日,外公给他一个大红包。一如往常,我将儿子的红包作为教育储蓄基金管理。意外的是,此次儿子特意跟踪监看了红包存放的位置。我没有过多思考儿子的行为举动。可能坤坤长大了一岁。

晚饭期间,坤坤忽然对大家说:“明天放学后,婆婆带我去超市买玩具和零食。”

婆婆:“我没钱给你买东西。你有钱买玩具吗?”

坤坤:“外公给我了一个大红包。我有好多个一百。”

婆婆追问:“多少个一百嘛?”

婆婆:“家里那么多零食。你还要买。”

坤坤旋即跑回内屋拿红包,仔细点对金额正确。儿子数数基本常识勉强过关。在大家的表扬声与谈笑间,谁都没注意坤坤手中摇晃的一百元。

翌日,坤坤一早醒来便翻箱倒柜。儿子扯出红包单手紧抓一百元,嚷嚷自己今天要去买玩具。上学时间紧张,我拿出20元哄他作罢。

再翌日。坤坤一早醒来又在翻箱倒柜。他今天又要出去买玩具。儿子的自我意识似乎已经逐步萌发,但翻箱倒柜“找钱”并不可取。外公的红包很大,坤坤年纪尚幼,其暂无家庭宏观视野,仅知自我满足的心理实现。今日复今日,今日何其多。儿子买玩具亦不能无休止循环。

我忽然想起儿子幼园的模拟购买活动,银行、商店、票据,应有尽有。学校培育孩子的商业观念是好事,孩子们从小知道金钱的购买作用。模拟不同现实。君子爱财取之有道;钱要用在刀刃上。此既关乎我们在物欲横流的世界持家治业又不迷失自我。如何培养引导孩子对待金钱的价值观念与使用方法尤为重要。

天气稍好。我决定从红包里拿出100元交由儿子全权处理,今日他要负责安排我们四人的园游行程。红包余数留作学费,坤坤欣然同意。纸上得来终觉浅,希望实践能让他有更多真知灼见。

坤坤一出门就买了30元的斗罗大陆动漫周边卡片,我温馨提醒他还剩70元钱;我让坤坤支付公交车费,他却假意不见。

园行清幽,四人疲惫于江安河畔、儿童乐园小憩。口干舌燥,我让儿子给外公、婆婆及自己各买一杯盖碗茶。

坤坤竟以平日为父不让其买玩具为由拒绝。

坤坤:“爸爸不能买茶喝。平时你都不准我买玩具。”

我:“你连成都的最基本消费都不满足我们喔?”

坤坤扭不作声。直到他为自己买了一个大大的棉花才笑言。

坤坤:“你把钱拿去嘛,你们喝茶。”

我们见状相视而笑。

我:“你的钱还剩60元了。钱够不够哟?我们今晚还要吃火锅。”

坤坤避而不答。返程与晚餐,儿子一直纠缠我给他买昊天锤与蓝银霸王枪。

买罢玩具。我:“你的钱还剩20元了。”

我:“100元钱,你买玩具很快就用完了。外公和婆婆都没让你花钱。你以后要节约用钱,钱要用在有用的地方。”

儿子连忙点头。“我的钱用完了。红包剩下的钱,你给我交学费。”

儿子的自我实现与心理满足是正常行为。他小小年纪怎能体会多维需求和风险防范。为父幼年亦是如此,面对不多见的“巨额”压岁钱,我只会单纯想到狂热痴迷的电子游戏;我偶尔也会胡乱开支导致生活费耗尽,豆豉下饭几十天。父母若未培养孩子的节约与分配意识,这就会变成一个慢慢成长与领悟的过程,需要他去“真正”生活才能后知后觉。从小我到大我。

当然,大道理谁都会讲。儿子不一定听得懂。绝知此事要躬行,提前大胆试错不是洪水猛兽,我会尽力引导他。

两地分居

两地分居。一方就像河边不停转动的老水车,竹筒紧挨竹筒倾倒着灌溉田地的清水;另一方则像飞翔在浩然长空的风筝。时而远远不见,时而轻风归燕。家是一幅美丽共构的憧憬,我们守护着老水车,也牵握着隐约的风筝线。

岁月不饶人,你偶尔感到疲惫。循规蹈矩望不到头的生活没了新意,家庭或者工作的各种羁绊令人忽然想要一个温暖的心灵港湾。

你开始收紧风筝线;你开始在远方呼唤。你想与远方拼搏的爱人每时每刻一起分享生活的琐碎与甜蜜;你想要家人给予拼搏的鼓励与爱的温暖。我们都需要彼此更好成全,然而相互的情感需求却没有完美嵌合。

你忙忙碌碌没有多大前景的工作,最近考虑是否换一份能够提高收入的工作,35岁这个年龄有些岌岌可危。早出晚归,你还得照顾孩子的起居与学业,担忧父母的身体与心情。你只有乘坐地铁才会感觉片刻放松与真实。你不会将脆弱与报怨分享给另一半。你等待爱人在远方说一句嘘寒问暖或者虚拟共担。人们往往低估了语言的力量,在你心中一切或许就是那样简单。你也并非不能理解另一半的繁忙,你只是忍受不了双方联络的长期断线。你不相信爱人没有半点闲暇,你渐渐过份在意爱人的回复,你认为这世间除了生死,能有多少大事?弱水三千只取一瓢饮,沉默令你苦不堪言。

你整日忙碌工作,事业可能如日中天,远方传来的简讯总是令你感觉不切实际劳烦。你觉得家庭情感只是生命中很小一部分,你不愿过多回复那一份“陪伴”,你甚至几天不与远方通电,你想一个人独处,你想做一些自认为有趣的事。

时间慢慢让误会产生了。你怨另一半没有家庭观念,天寒问暖、家常闲聊、为家人做一道小菜,平平淡淡的陪伴就是幸福感,你的爱人就是不能感知;你怨另一半不是事业坚强后盾,整日对你“穷追猛打”跳不出情感声索怪圈,你说这是一种“精神束缚”,河边的老水车变成稻田里的大风车,“遍体鳞伤”的堂吉诃德丧失了语言。

你非常失望;你委屈异常。你说爱变了。你说爱淡了。你无法在自己的世界独善其身,更无法在爱人的世界顺其自然。你毫无顾忌数落另一半的缺点。大家谁都不能理解谁。大家又谁都能理解谁。你陷入情绪的泥潭久久无法自拔。大家固执己见,你站在原地,谁都不愿主动上前一步。

至此,你决定转移生活重心,关爱父母和照顾孩子;或者你还是性格使然无动于衷,继续尽情忘我工作。你在朋友圈晒出幸福,实际你并不关心多少人关注点赞。你发现自己的生活有一块空白需要填补。你从不害怕孤独,美好的事少了最爱的人分享令人有些失落和乏味。你在深夜紧紧搂住自己,但愿有人饮水替你解渴。

你还是不习惯距离之感。成年人应有 自我疏通与修补能力。不要在意自己是一粒尘埃,你还有爱可以构建一座桥梁。你在生活的河流里捕捞,你在单向奔赴路上, 让我们长成一颗桃树。

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